Пришепки и грузики как дополнение к бондажной сессии

Многие Верхние обожают прищепки и грузики, размещаемые на разных чувствительных местах нижней/нижнего. Обычно это происходит неосознанно - "просто нравится" и все.

Многие нижние, напротив, прищепок не любят. Жалуются, мол, что боль слишком давящая, и присутствует страх перед тем моментом, когда их будут снимать. Ведь в этот момент боль становится резкой и острой, и Верхний часто стремится усугубить этот момент, сжимая, например, сосок между пальцами.

Мысли о том, почему возникает такая ситуация с прищепками, таковы, без претензий на истину.

Для начала небольшой отсыл к теории. Какова цель Верхнего (в общем случае)? В том, чтобы получить обратку от нижнего. Физические ощущения и эмоциональные переживания, в общем случае опять же, - удел нижнего. Соответственно, некоторые Верхние вовсе не испытывают тяги к физическим упражнениям с плеткой и веревками. Этот процесс играет роль скорее прелюдии для получения аналога Тематического возбуждения, того состояния, при котором низ начинает отдавать эмоции, которых от него ждут.

Практика же такова. Прищепка, будучи верно размещена на теле нижней, действует не сразу. Боль проявляется постепенно, как фотографическое изображение, так что происходит процесс, похожий на разогрев при порке. Градус боли постепенно повышается до состояния, в котором боль становится сильной, но вполне терпимой (потому что не острой).

Соответственно, ее, эту боль, можно еще нарастить, если прикрепить к прищепке грузик. Боль становится сильнее и, если можно так выразиться, разнообразнее, потому что к сдавливанию добавляется оттягивание.

Если мы говорим о нашем любимом бондаже, то обычно прищепки ставятся далеко не сразу. К моменту, когда до них доходит дело, нижняя вполне готова к дополнительным воздействиям: она уже возбуждена (в Тематическом и не только смысле).

Ремарка: сексуальное возбуждение всегда ведет к повышению болевого порога. Женщина, даже с очень чувствительными сосками, возбуждается при достаточно брутальных с ванильной точки зрения ласках сосков.

Так вот, Верхний с помощью прищепок имеет возможность, не применяя усилий, влиять на состояние нижней. Это очень правильно с точки зрения вышеизложенной теории.

Снимать прищепки, то есть причинять острую боль, нужно в те моменты, когда это нужно. Пример: нижняя ушла в слишком глубокий сабспейс, и ее нужно вернуть на поверхность. Снятие прищепок прекрасно подходит в этой ситуации. Некое остаточное томление в месте прищепления только усилит эффект "всплытия". Другой пример - оргазм у нижней, снятие прищепок непосредственно перед оргазмом только усилит этот самый оргазм.

Почему тогда, раз прищепки так прекрасны и Тематичны, многие нижние не любят их? Потому, что многие Верхние не вовремя их ставят.

Прищепка, как и любой другой девайс, должна быть употреблены своевременно и правильно. Сессия не ставит задачи Верхнему применить все девайсы, которыми он располагает. Прищепка в бондаже используется именно как дополнительное воздействие: усилить ощущения, ввести новую ноту в эти самые ощущения, создать настроение (в том числе и самому Верхнему - ведь прищепки выглядят эстетично и фетишно для многих Верхних). Если прищепка используется не к месту, то ее применение может как раз наоборот, сбить настроение нижней, заставить отвлечься от ощущений от веревок, внести диссонанс в общее течение сессии.

Такие вот мысли. А вы что думаете?

Главная и второстепенная Тема.

Вот Тема (я, конечно, наш родной BDSM имею в виду), - она главная в жизни или нет? Есть такое мнение, будто если человек уже в Теме, если он почувствовал уже в себе предрасположенность и, паче того, испытал на своей шкурке наслаждение от потакания этой своей предрасположенности, - то он уж навечно в бедеэсеме завяз и пути ему обратно нет.

Однако тут и там всплывают факты, прямо указывающие на ошибочность такого утверждения.
Вот, например, история - лет 7 назад, наверное, случилась.

Жила-была девочка, тусила на морге, наслаждалась жизнью. Была девочка мазохисткой, имела пару постоянных Тематических партнеров... В общем, нормальная такая BDSM-шица эпохи становления субкультуры в России.
Потом девочка влюбилась в ванильного мальчика. И было у них все хорошо, и стала девочка со временем мужней женой. Очень недолго поддерживала отношения с бывшими Тематическими партнерами, причем отношения уровня "привет-пока", без каких-либо поползновений на экшены. А потом девочка решила, что ей оно и вообще не надо.
Очень может быть, что ей и скучно без бдсм-а, но об этом никому, кроме нее, не известно.

Для чего люди приходят в БДСМ как таковой и в тусовку в частности? Есть определенные общие мотивы, которые побуждают к этому, и они просты и понятны: стремление к недостижимому и компенсация комплекса собственной неполноценности, например. Или жажда наживы:

Девочка, типа Госпожа. Госпожа потому, что ванильна до мозга костей, а при таком раскладе махать плеткой, конечно, интереснее, чем этой же плеткой по филею получать. В Тему пришла потому, что БДСМ-тусовка полна "богатенькими извращенцами", падкими на горяченькое и молодое-упругое (никакой иронии, кстати, у меня нет - выражение, взятой в кавычки, является ее собственным выражением).
Три года активного участия в тусовке, потом логичное замужество, и - до свидания, БДСМ.

Так же, собственно, происходит и с мужчинами. Я знаю многих членов БДСМ-сообщества, пережидающих в сообществе кризис среднего возраста. Или ищущих жену, потому что раз девушка - нижняя, то просто обязана быть хорошей женой. Ну и так далее. Кризис кончается, жена находится, обстоятельства меняются, и человек не только покидает сообщество, но и перестает быть "извращенцем" - садомазохистом, или кем там он был.
А раз перестает быть, значит, и не был, а казался? Или все-таки был, жил этим, не мог без этого? Может ли Тематический человек стать ванильным?
Мне все-таки кажется, что нет. То есть либо не был Тематическим, либо не мог перестать таковым быть. Участие в тусовке не является мерой Тематичности, а лишь только показателем того, насколько человеку требуется социализировать свою девиацию, чтобы избавиться от комплекса изгоя.
А вы как думаете?

О расширении сознания, арбузах и Тематических практиках.

Зашла у меня тут беседа с одной девушкой, нижней. Опыта у девушки мало, однако девушка весьма смело заявила следующее (пересказ не дословный, так, в общих чертах):

Мне, говорит девушка, нравится в Теме всё, что нравится моему Верхнему. По сути, говорит девушка, именно это, - удовольствие для Верхнего, - и является основой Темы, как я её понимаю. И да, говорит девушка, мне искренне хочется доставить удовольствие Верхнему любыми доступными мне способами.

Итак, вглядимся подробнее в девушкино понимание Темы. Казалось бы, с позиции Верхнего - чистый, незамутнённый бриллиант, сладкий шоколад, "мне б такую". С другой стороны, думающий Верхний почувствует подвох, который заключается в одной простой истине: человек может быть всеядным, да, и особенно - когда сильно голоден. Но, как говорится, "кому арбуз, а кому свиной хрящик".

Ремарка: в моём понимании, кайф Верхнего - в обратке. В обмене энергией, эмоциями. Если нет эмоций, то вырисовывается либо бытовой криминальный садизм, либо физзарядка с верёвками, плетьми и прочими "отягощениями". Опять же в моём понимании, даже в разовой БД- или СМ-сессии возникает некое подобие отношений. Воздержусь от сомнительных аналогий с сексом, но настаиваю, что БДСМ почти так же интимен и требует даже большего взаимного расположения.

Речи про ограничения девушка не завела. Их как бы нет. А значит, задача Верхнего намного усложняется - ему придется эти ограничения отыскивать эмпирическим путём. Это, конечно, тоже интересно, но я, например, предпочитаю эти самые ограничения знать, чтобы расширять границы осознанно, а не тыкаться, как слепой котёнок. Вероятность того, что ограничения отсутствуют, стремительно стремится к нулю. Зато вероятность того, что ограничений много и они самые что ни на есть жёсткие, совсем не нулевая.

- Мне надо, - говорит девушка, - чтобы у Верхнего во время сессии глаза горели.
- А если, - интересуюсь я, - у него глаза загорятся от тушения окурков о твою кожу? Или от втыкания иголок в твои соски?
- А на это существует БРД, - отвечает она.

Да, БРД существует, но не для этого. Девушка, самостоятельно избрав для себя путь "со мной можно всё", как бы автоматически признаёт автоматическое соблюдение Д (добровольности). А всему остальному приведённые мной примеры не противоречат. Так что девушкин ответ ответом на самом деле не является.

Выводы, я так думаю, каждый сделает для себя сам. На самом деле, идёт ли речь о бондаже, садомазохизме или о Д/с, всегда должны быть определены границы. Лучше всего, если нижний сам в курсе, насколько далеко он готов зайти (я писал об этом раньше - О разговорах до и после). Или Верхний должен быть готов к кропотливому и вдумчивому труду по определению этих самых границ - иначе сабдропы, фрустрации и прочий негатив неизбежен.

Ванильное небо.

Все смотрели фильм "Ванильное небо"? Так вот, сейчас не об этом.

Иногда, и даже часто, бывает так, что Тематические отношения в паре вырождаются в ванильные по мере развития обычных, общечеловеческих отношений. Этот феномен был наблюдаем мною неоднократно, и, кажется, я понимаю причины подобного вырождения.

Для начала, как обычно, примерчик.

Пара, отношения Д/с, даже вроде бы ЛС. Неожиданно - ребенок и потребность в создании ячейки общества. Кранты Теме, потому что социальные условия не соответствуют Тематическим договоренностям, да и Тематические воздействия по отношению к беременной женщине небезопасны и неразумны.

На выходе полная потеря Тематической ориентации с обеих сторон внутри конкретной пары. Отношения перестали быть Тематическими, остался "секс в наручниках".

Как обычно, вопросов два: кто виноват и какой дурак построил дорогу? Были ли участники процесса слабы Тематическим духом или Тематическая лодка разбилась о быт? У меня есть подозрение, что все-таки первое. С другой стороны, перед моими глазами не было ни одного примера, когда совместное проживание Тематической пары не привело бы к частичному или полному обваниливанию оной.

Для успешного функционирования ЛС Д/с-пары необходимы несколько положений: 1) потребность обоих партнеров именно в таких отношениях (не заинтересованность, не увлеченность, а именно потребность, что-то вроде жажды или голода); 2) отсутствие внешних условий, могущих поставить под сомнение приоритет Верхнего в глазах нижнего (а таких условий и вы сами можете придумать миллион); 3) упорный труд во имя сохранения и укрепления отношений.

Понимаю, звучит довольно дико - как это? Мы же, вроде как, собрались удовольствие получать, а тут труд? Условия?

Да. Именно поэтому ЛС Д/с существует совсем не для всех. Это не обидно, и "секс в наручниках" вовсе не ругательное словосочетание. Лучше получать удовольствие от имеющихся отношений, чем натужно достигать ненужного общепринятого идеала.

Не стой под стрелой

Случилось то, что рано или поздно должно было случиться.

Подробности от Пигги - запись в ее блоге. Там же и все остальные ссылки и комментарии.

В общем, я согласен с теми, кто настаивает на принятии мер. Я, как и Пигги в своем последнем на сейчас посте, не знаю, какие меры вообще можно применить.

Факт в том, что сообщество, если желает оставаться сообществом, должно на этот инцидент реагировать. Аргументы типа "сама виновата" и тому подобные приниматься не могут, просто потому, что это - не позиция, а уход от нее.

Задумайтесь еще вот над каким аспектом - если очередная дрянь поведет себя подобным образом, но, будучи не в состоянии регулировать свои действия, дойдет, например, до нанесения "тяжкого вреда здоровью" - каким будет выглядеть сообщество в глазах правоохранительных органов? Любой Верхний, разместивший объявление о знакомстве, потенциально будет считаться убивцем и насильником.

О разговорах до и после. Часть 2.

В первой части - О разговорах до и после - шла речь о том, что именно нижний должен сообщить Верхнему перед первой сессией. Сейчас поговорим о том, что Верхний должен сообщить нижнему. То есть не то, чтобы должен - просто может, чтобы облегчить нижнему жизнь. Кстати, нижним тоже будет наверняка небезынтересно прочесть этот текст.

Расскажите о своих предпочтениях. Уверен, вы это уже сделали, в противном случае вообше не шла бы речь о сессии. Но, как известно, "дьявол в деталях", соответственно, какие-то различия в предпочтениях непременно есть. Мое глубокое убеждение состоит в том, что грамотный Верхний почти всегда в состоянии привести нижнего к тем предпочтениям, которые его, Верхнего, устраивают. Но делать это, конечно, надо не с первой сессии.

Задача Верхнего, которую он непременно должен достигнуть на "собеседовании" перед первой сессией - внушить нижнему доверие к себе. Естественно, доверие это нужно оправдать. Расскажите нижнему, что его ждет - конечно, не подробно, но в двух словах, по воздействиям. И строго придерживайтесь своих слов - если, конечно, в ваши планы входят длительные отношения, а не одна сессия.

Кстати, существует следующая закономерность. Чем меньше уверен в себе Верхний, тем меньше он склонен придерживаться своих же слов и тем больше он хочет успеть за первую же сессию. Так что хочется только пожелать Верхним уверенности - ведь если нижней будет хорошо в первый же раз, то ей захочется продолжения...

Некоторые Верхние боятся "пойти на поводу" у нижнего, "потакать" его  желаниям. Я убежден в том, что терпеливость и умение добиваться своего - это обязательные для Верхнего качества. В сочетании они означают то, что Верхний непременно сделает с нижним все, что захочет - но сначала он проведет большую работу по внесению коррективов в предпочтения нижнего, так, чтобы это самое "что захочет" было по обоюдному согласию и ко всеобщему удовольствию.

Если нижний чувствует себя уверенно, идя на сессию, если Верхний пользуется доверием нижнего - пусть пока поверхностным, потому что глубокое доверие формируется только по истечении времени, - значит, Верхний достиг своей цели на "предсессионном собеседовании".

Ну и небольшая история напоследок - как же без истории? Дело было так: один Верхний и одна нижняя договорились о сессии. Договорились о веревочном бондаже. Пришли в квартиру Верхнего. Сначала нижняя испугалась не имеющих отношения к веревочному бондажу девайсов, в обилии развешанных по "пытошной". Как потом оказалось, пугалась она не зря - забондажив, Верхний ее выпорол. Несмотря на то, что, как она признавалась позже, "кое-что" ей даже понравилось, продолжать отношения с этим Верхним она не захотела.

Если бы Верхний не стал бы заниматься ерундой, а выполнил бы свои обещания, то дело скорее всего дошло бы до флагелляции, и это была бы уже информированная добровольность.

В этом тексте не получилось структурировать пункты. Конечно, Верхний все равно скажет только то, что захочет, - а может, и совсем ничего не будет говорить, это его право. Но мне все-таки кажется, что говорить надо, просто потому, что Тема была бы слишком скучна, если бы из подоплеки человеческих взаимоотношений превратилась бы в некое подобие мастурбатора для удовлетворения потребностей тела.

О разговорах до и после

Тема, конечно, обширная. Всю ее охватить - задача не из простых. Но я всю охватывать и не собираюсь - так, просто расскажу пару историй. Про до и после, конечно.

О чем говорить перед бондажной сессией?

Все, конечно, зависит от того, какая она у вас по счету. Если первая, то говорить надо много и по делу. А может быть, даже не перед сессией, а вместо сессии...

Просто коротко, по пунктам, кто из партнеров что должен сообщить о себе перед первой бондажной сессией.

Нижний должен рассказать:

• О предпочтениях и ограничениях в бондаже и в смежных практиках. Это часто забывается или игнорируется, потому что вроде как в первый раз, люди еще могут друг друга стесняться. А тут надо рассказать о том, чего хочешь и чего боишься... Но рассказать надо обязательно, чтобы избежать разочарования - а то и просто писхологической травмы для нижнего, да и для Верхнего тоже, особенно если этот Верхний всерьез заботится о нижнем, как это приличествует в отношениях в рамках BDSM.

Из разговора. н - бондажная нижняя, причем с опытом, я - это я. Просто как пример того, чего я не понимаю и не могу одобрить.

н. А мне вот не нравится перед сессией разговаривать о том, что будет во время сессии. Потом неинтересно.

я: Ну хотя бы в общих чертах оговариваешь?

н. Ну, если только в общих...

• О состоянии здоровья. Это тоже обязательно - просто потому, что у нижней вдруг может случиться эпилептический припадок, и это уж точно приведет к травмам, и хорошо, если только к психологическим... Так что тут надо просто честно рассказать.

Иллюстрация. Бондажная пара, первая длительная сессия. Нижняя привязывается, все идет отлично - никаких отрицательных ощущений у нижней, наоборот, сплошной позитив. Через положенное время нижняя отвязывается, и тут выясняется, что у нее совсем не работает рука. То есть не шевелится, натурально. Народные методы типа отмачивания руки в теплой воде и массирования запястья не помогают. Итог - вынужденное обращение к невропатологу, и соответствующее лечение.

Так что если вы про себя что-такое знаете, что может привести к аналогичному итогу, то расскажите обзательно.

• О своем предыдущем опыте. Это желательно, просто потому, что опыт имеет свойство оставлять "якоря". Верхний неожиданно может сделать нечто, что вызовет в вас самые отрицательные воспоминания и соответствующие эмоции.

Пример. Он, правда, немного из другой оперы, но и в этой опере прозвучит как надо. Ситуация - Д/с в самом начале, можно сказать, становление. Верхний настаивает на встрече, потому что считает эту встречу необходимой. То есть даже не то, чтобы прямо очень настаивает, но выражает свое желание, так как считает, что надо чаще встречаться, потому что Д/с по аське - это неправильно, как минимум. Естественно, не настаивая на том, чтобы нижняя все бросила и бежала на встречу. Во всяком случае, он-то уверен, что смысл его слов именно такой. В ответ получает вспышку со стороны нижней - оказывается, из того опыта, что она вынесла из своих предыдущих отношений, выходит, что Верхний настаивает на встрече, она бросает дела и встречается с ним, потому что не может отказать. А еще потому, что в случае отказа ей грозит расставание с Верхним. 

• Стоп-слово. Его надо оговорить. Я, в отличие от некоторых теоретиков, считаю, что стоп-слово необязательно в случае долгого и продолжительного позитивного практического опыта и в случае наличия полного обоюдного доверия. Однако на первой бондажной (и не только бондажной) сессии стоп-слово необходимо, чтобы избежать последствий, о которых говорилось выше.

Просто ради прикола. В некоем BDSM-сообществе, которого сейчас уже нет, стоп-слово звучало как "Автоимотовелофотосамолетопароходо...гребляиохота". Оно довольно редко употреблялось во время сессий, потому что никто из нижних его так и не смог произнести.

В дополнение к вышесказанному добавлю, что если нижний/нижняя не желает все это рассказывать сам/сама, Верхний, как мне думается, должен все-таки настоять на том, чтобы получить всю необходимую информацию. Во всяком случае, я за веревку даже не возьмусь, если не буду знать всего, о чем тут написал.

Продолжение следует. В продолжении - то немногое, что нижний может узнать у Верхнего перед сессией. То есть узнавать он может все, что угодно - я же просто напишу о том, что действительно полезно узнать.