О расширении сознания, арбузах и Тематических практиках.

Зашла у меня тут беседа с одной девушкой, нижней. Опыта у девушки мало, однако девушка весьма смело заявила следующее (пересказ не дословный, так, в общих чертах):

Мне, говорит девушка, нравится в Теме всё, что нравится моему Верхнему. По сути, говорит девушка, именно это, - удовольствие для Верхнего, - и является основой Темы, как я её понимаю. И да, говорит девушка, мне искренне хочется доставить удовольствие Верхнему любыми доступными мне способами.

Итак, вглядимся подробнее в девушкино понимание Темы. Казалось бы, с позиции Верхнего - чистый, незамутнённый бриллиант, сладкий шоколад, "мне б такую". С другой стороны, думающий Верхний почувствует подвох, который заключается в одной простой истине: человек может быть всеядным, да, и особенно - когда сильно голоден. Но, как говорится, "кому арбуз, а кому свиной хрящик".

Ремарка: в моём понимании, кайф Верхнего - в обратке. В обмене энергией, эмоциями. Если нет эмоций, то вырисовывается либо бытовой криминальный садизм, либо физзарядка с верёвками, плетьми и прочими "отягощениями". Опять же в моём понимании, даже в разовой БД- или СМ-сессии возникает некое подобие отношений. Воздержусь от сомнительных аналогий с сексом, но настаиваю, что БДСМ почти так же интимен и требует даже большего взаимного расположения.

Речи про ограничения девушка не завела. Их как бы нет. А значит, задача Верхнего намного усложняется - ему придется эти ограничения отыскивать эмпирическим путём. Это, конечно, тоже интересно, но я, например, предпочитаю эти самые ограничения знать, чтобы расширять границы осознанно, а не тыкаться, как слепой котёнок. Вероятность того, что ограничения отсутствуют, стремительно стремится к нулю. Зато вероятность того, что ограничений много и они самые что ни на есть жёсткие, совсем не нулевая.

- Мне надо, - говорит девушка, - чтобы у Верхнего во время сессии глаза горели.
- А если, - интересуюсь я, - у него глаза загорятся от тушения окурков о твою кожу? Или от втыкания иголок в твои соски?
- А на это существует БРД, - отвечает она.

Да, БРД существует, но не для этого. Девушка, самостоятельно избрав для себя путь "со мной можно всё", как бы автоматически признаёт автоматическое соблюдение Д (добровольности). А всему остальному приведённые мной примеры не противоречат. Так что девушкин ответ ответом на самом деле не является.

Выводы, я так думаю, каждый сделает для себя сам. На самом деле, идёт ли речь о бондаже, садомазохизме или о Д/с, всегда должны быть определены границы. Лучше всего, если нижний сам в курсе, насколько далеко он готов зайти (я писал об этом раньше - О разговорах до и после). Или Верхний должен быть готов к кропотливому и вдумчивому труду по определению этих самых границ - иначе сабдропы, фрустрации и прочий негатив неизбежен.

Ванильное небо.

Все смотрели фильм "Ванильное небо"? Так вот, сейчас не об этом.

Иногда, и даже часто, бывает так, что Тематические отношения в паре вырождаются в ванильные по мере развития обычных, общечеловеческих отношений. Этот феномен был наблюдаем мною неоднократно, и, кажется, я понимаю причины подобного вырождения.

Для начала, как обычно, примерчик.

Пара, отношения Д/с, даже вроде бы ЛС. Неожиданно - ребенок и потребность в создании ячейки общества. Кранты Теме, потому что социальные условия не соответствуют Тематическим договоренностям, да и Тематические воздействия по отношению к беременной женщине небезопасны и неразумны.

На выходе полная потеря Тематической ориентации с обеих сторон внутри конкретной пары. Отношения перестали быть Тематическими, остался "секс в наручниках".

Как обычно, вопросов два: кто виноват и какой дурак построил дорогу? Были ли участники процесса слабы Тематическим духом или Тематическая лодка разбилась о быт? У меня есть подозрение, что все-таки первое. С другой стороны, перед моими глазами не было ни одного примера, когда совместное проживание Тематической пары не привело бы к частичному или полному обваниливанию оной.

Для успешного функционирования ЛС Д/с-пары необходимы несколько положений: 1) потребность обоих партнеров именно в таких отношениях (не заинтересованность, не увлеченность, а именно потребность, что-то вроде жажды или голода); 2) отсутствие внешних условий, могущих поставить под сомнение приоритет Верхнего в глазах нижнего (а таких условий и вы сами можете придумать миллион); 3) упорный труд во имя сохранения и укрепления отношений.

Понимаю, звучит довольно дико - как это? Мы же, вроде как, собрались удовольствие получать, а тут труд? Условия?

Да. Именно поэтому ЛС Д/с существует совсем не для всех. Это не обидно, и "секс в наручниках" вовсе не ругательное словосочетание. Лучше получать удовольствие от имеющихся отношений, чем натужно достигать ненужного общепринятого идеала.

Не стой под стрелой

Случилось то, что рано или поздно должно было случиться.

Подробности от Пигги - запись в ее блоге. Там же и все остальные ссылки и комментарии.

В общем, я согласен с теми, кто настаивает на принятии мер. Я, как и Пигги в своем последнем на сейчас посте, не знаю, какие меры вообще можно применить.

Факт в том, что сообщество, если желает оставаться сообществом, должно на этот инцидент реагировать. Аргументы типа "сама виновата" и тому подобные приниматься не могут, просто потому, что это - не позиция, а уход от нее.

Задумайтесь еще вот над каким аспектом - если очередная дрянь поведет себя подобным образом, но, будучи не в состоянии регулировать свои действия, дойдет, например, до нанесения "тяжкого вреда здоровью" - каким будет выглядеть сообщество в глазах правоохранительных органов? Любой Верхний, разместивший объявление о знакомстве, потенциально будет считаться убивцем и насильником.

О разговорах до и после. Часть 2.

В первой части - О разговорах до и после - шла речь о том, что именно нижний должен сообщить Верхнему перед первой сессией. Сейчас поговорим о том, что Верхний должен сообщить нижнему. То есть не то, чтобы должен - просто может, чтобы облегчить нижнему жизнь. Кстати, нижним тоже будет наверняка небезынтересно прочесть этот текст.

Расскажите о своих предпочтениях. Уверен, вы это уже сделали, в противном случае вообше не шла бы речь о сессии. Но, как известно, "дьявол в деталях", соответственно, какие-то различия в предпочтениях непременно есть. Мое глубокое убеждение состоит в том, что грамотный Верхний почти всегда в состоянии привести нижнего к тем предпочтениям, которые его, Верхнего, устраивают. Но делать это, конечно, надо не с первой сессии.

Задача Верхнего, которую он непременно должен достигнуть на "собеседовании" перед первой сессией - внушить нижнему доверие к себе. Естественно, доверие это нужно оправдать. Расскажите нижнему, что его ждет - конечно, не подробно, но в двух словах, по воздействиям. И строго придерживайтесь своих слов - если, конечно, в ваши планы входят длительные отношения, а не одна сессия.

Кстати, существует следующая закономерность. Чем меньше уверен в себе Верхний, тем меньше он склонен придерживаться своих же слов и тем больше он хочет успеть за первую же сессию. Так что хочется только пожелать Верхним уверенности - ведь если нижней будет хорошо в первый же раз, то ей захочется продолжения...

Некоторые Верхние боятся "пойти на поводу" у нижнего, "потакать" его  желаниям. Я убежден в том, что терпеливость и умение добиваться своего - это обязательные для Верхнего качества. В сочетании они означают то, что Верхний непременно сделает с нижним все, что захочет - но сначала он проведет большую работу по внесению коррективов в предпочтения нижнего, так, чтобы это самое "что захочет" было по обоюдному согласию и ко всеобщему удовольствию.

Если нижний чувствует себя уверенно, идя на сессию, если Верхний пользуется доверием нижнего - пусть пока поверхностным, потому что глубокое доверие формируется только по истечении времени, - значит, Верхний достиг своей цели на "предсессионном собеседовании".

Ну и небольшая история напоследок - как же без истории? Дело было так: один Верхний и одна нижняя договорились о сессии. Договорились о веревочном бондаже. Пришли в квартиру Верхнего. Сначала нижняя испугалась не имеющих отношения к веревочному бондажу девайсов, в обилии развешанных по "пытошной". Как потом оказалось, пугалась она не зря - забондажив, Верхний ее выпорол. Несмотря на то, что, как она признавалась позже, "кое-что" ей даже понравилось, продолжать отношения с этим Верхним она не захотела.

Если бы Верхний не стал бы заниматься ерундой, а выполнил бы свои обещания, то дело скорее всего дошло бы до флагелляции, и это была бы уже информированная добровольность.

В этом тексте не получилось структурировать пункты. Конечно, Верхний все равно скажет только то, что захочет, - а может, и совсем ничего не будет говорить, это его право. Но мне все-таки кажется, что говорить надо, просто потому, что Тема была бы слишком скучна, если бы из подоплеки человеческих взаимоотношений превратилась бы в некое подобие мастурбатора для удовлетворения потребностей тела.

О разговорах до и после

Тема, конечно, обширная. Всю ее охватить - задача не из простых. Но я всю охватывать и не собираюсь - так, просто расскажу пару историй. Про до и после, конечно.

О чем говорить перед бондажной сессией?

Все, конечно, зависит от того, какая она у вас по счету. Если первая, то говорить надо много и по делу. А может быть, даже не перед сессией, а вместо сессии...

Просто коротко, по пунктам, кто из партнеров что должен сообщить о себе перед первой бондажной сессией.

Нижний должен рассказать:

• О предпочтениях и ограничениях в бондаже и в смежных практиках. Это часто забывается или игнорируется, потому что вроде как в первый раз, люди еще могут друг друга стесняться. А тут надо рассказать о том, чего хочешь и чего боишься... Но рассказать надо обязательно, чтобы избежать разочарования - а то и просто писхологической травмы для нижнего, да и для Верхнего тоже, особенно если этот Верхний всерьез заботится о нижнем, как это приличествует в отношениях в рамках BDSM.

Из разговора. н - бондажная нижняя, причем с опытом, я - это я. Просто как пример того, чего я не понимаю и не могу одобрить.

н. А мне вот не нравится перед сессией разговаривать о том, что будет во время сессии. Потом неинтересно.

я: Ну хотя бы в общих чертах оговариваешь?

н. Ну, если только в общих...

• О состоянии здоровья. Это тоже обязательно - просто потому, что у нижней вдруг может случиться эпилептический припадок, и это уж точно приведет к травмам, и хорошо, если только к психологическим... Так что тут надо просто честно рассказать.

Иллюстрация. Бондажная пара, первая длительная сессия. Нижняя привязывается, все идет отлично - никаких отрицательных ощущений у нижней, наоборот, сплошной позитив. Через положенное время нижняя отвязывается, и тут выясняется, что у нее совсем не работает рука. То есть не шевелится, натурально. Народные методы типа отмачивания руки в теплой воде и массирования запястья не помогают. Итог - вынужденное обращение к невропатологу, и соответствующее лечение.

Так что если вы про себя что-такое знаете, что может привести к аналогичному итогу, то расскажите обзательно.

• О своем предыдущем опыте. Это желательно, просто потому, что опыт имеет свойство оставлять "якоря". Верхний неожиданно может сделать нечто, что вызовет в вас самые отрицательные воспоминания и соответствующие эмоции.

Пример. Он, правда, немного из другой оперы, но и в этой опере прозвучит как надо. Ситуация - Д/с в самом начале, можно сказать, становление. Верхний настаивает на встрече, потому что считает эту встречу необходимой. То есть даже не то, чтобы прямо очень настаивает, но выражает свое желание, так как считает, что надо чаще встречаться, потому что Д/с по аське - это неправильно, как минимум. Естественно, не настаивая на том, чтобы нижняя все бросила и бежала на встречу. Во всяком случае, он-то уверен, что смысл его слов именно такой. В ответ получает вспышку со стороны нижней - оказывается, из того опыта, что она вынесла из своих предыдущих отношений, выходит, что Верхний настаивает на встрече, она бросает дела и встречается с ним, потому что не может отказать. А еще потому, что в случае отказа ей грозит расставание с Верхним. 

• Стоп-слово. Его надо оговорить. Я, в отличие от некоторых теоретиков, считаю, что стоп-слово необязательно в случае долгого и продолжительного позитивного практического опыта и в случае наличия полного обоюдного доверия. Однако на первой бондажной (и не только бондажной) сессии стоп-слово необходимо, чтобы избежать последствий, о которых говорилось выше.

Просто ради прикола. В некоем BDSM-сообществе, которого сейчас уже нет, стоп-слово звучало как "Автоимотовелофотосамолетопароходо...гребляиохота". Оно довольно редко употреблялось во время сессий, потому что никто из нижних его так и не смог произнести.

В дополнение к вышесказанному добавлю, что если нижний/нижняя не желает все это рассказывать сам/сама, Верхний, как мне думается, должен все-таки настоять на том, чтобы получить всю необходимую информацию. Во всяком случае, я за веревку даже не возьмусь, если не буду знать всего, о чем тут написал.

Продолжение следует. В продолжении - то немногое, что нижний может узнать у Верхнего перед сессией. То есть узнавать он может все, что угодно - я же просто напишу о том, что действительно полезно узнать.

BondageFest 2008

Анонсирован BondageFest 2008.



БондажФест - это открытый фестиваль, посвященный бондажу, в котором будут участвовать бондажисты из России, Украины, Белоруссии. То есть фестифаль - международный.
Поскольку это уже второй по счету фестиваль бондажа, на официальном сайте можно ознакомиться с отзывами о предыдущем фесте и посмотреть Галерею.
Те, кто решить посетить этот праздник, точно останутся довольны - если вы, конечно, любите бондаж так, как его любят устроители и участники фестиваля.

Немножко логов (часть вторая)

И снова про Д/с. Из дальнейших разговоров - и дальнейшие ответы на вопросы. Продолжение части первой. Напоминаю, что XXX - девушка, нижняя, сабмиссивная.

XXX: есть какие-то вещи, которые по твоему мнению заслуживают более строгого наказания и никогда не могут остаться безнаказанными (ну, ложь, например)?

я: есть целый ряд разных вещей, которые происходят между партнерами в Д/с. я это вижу так: есть запреты (чего нижней категорически нельзя, например - сюда входит ложь, как ты правильно написала). кроме этого, есть указания, или приказы, как хочешь назови - это вещи, которые нижняя обязана сделать по-любому. есть временные или постоянные ограничения, которые оговариваются в общем случае, и покрывают некоторую область жизни нижней - и тут есть разные ситуации, в том числе и такие, когда нижней приходится "включать голову" и совершать какой-то выбор - эта ситуация нежелательна, но бывает, все единым разом предусмотреть невозможно.
вот первые два пункта - нарушение запретов и невыполнение приказов - наказываются однозначно. последний пункт - скользкое место. с одной стороны, четких указаний не было - а значит, это можно рассматривать как ошибку, а не проступок, и следовательно, наказывать не за что. с другой стороны, при условии неабсолютного идиотизма, при зрелом размышлении можно оценить действо и как проступок. безусловно, решение остается за Верхним, как и всегда, и обсуждению не подлежит.
ограничения устанавливаются в самом начале отношений. пример ограничения - по возможности нижняя должна являться на встречи с Верхним в юбке. ну условно. так вот, когда нижняя приходит на встречу из дома и в брюках - это проступок, потому как - все возможности для невыхода за рамки ограничений были. отговорки в этом случае не принимаются. или если нижняя едет с какой-нибудь деловой встречи, которая подразумевает дресс-код, и женщины обязаны быть в боюках, и при этом никакой возможности переодеться не было - то тогда, конечно, даже не ошибка, а просто невозможность оставаться в рамках ограничений. и наказывать не за что, естественно - Верхний же тоже не идиот, и способен понять обстоятельства. а если нижняя ссылается на обстоятельства, которых не было - то тут вступает в действие п.1, насчет запретов, и тогда наказание обязано быть.

Немножко логов (часть первая)

Это не совсем про бондаж. Точнее, совсем не про бондаж. Наоборот, про Д/с.

Мне последнее время приходится часто об этом думать. Иногда что-то писать с нуля кажется нецелесообразным, просто потому, что все уже написано. Поэтому я буду периодически выкладывать логи разговоров во всяких там интернет-пейджерах. Это нисколько не противоречит концепции этого блога - мои личные тексты, выражающие мое личное мнение.

Да, так вот про Д/с (Domination / submission, или Доминирование / подчинение). Без имен, естественно. XXX - девушка, нижняя.

XXX: за схожие проступки положены одинаковые меры наказания?

я: нет, не одинаково. первое наказание всегда мягче. делается это по трем причинам.

1. для того, чтобы проступки со временем не повторялись.
2. для того, чтобы исключить манипуляции со стороны нижней (я, типа, сейчас спровоцирую на наказание, в прошлый раз понравилось, в этот раз будет так же, я покайфую) - то есть избежать управления снизу. наказание разное, как по типу, так и по силе воздействия.
3. ну и для того, чтобы даже в плане провокации стимулировать нижнюю на творчество. иначе неинтересно.

Знакомство - do's and dont's (part 2)

Продолжение.  Начало текста в первой части.

В первой части были даны рекомендации для Верхних, которые могут помочь в поиске партнера. Теперь настало время для рекомендаций для нижних. Кстати, ознакомьтесь и с рекомендациями для Верхних - в частности, там приведены ссылки на известные ресурсы, на которых вы можете почерпнуть полезную информацию.

1. Имейте представление о том, кого именно вы ищете. Поскольку на том поле, на котором вы играете, предложение значительно превышает спрос - работайте над тем, чтобы отсеять явно неадекватных персонажей. Помните - как бы вы себя ни позиционировали в Теме, вы в первую очередь - человек, достойный уважения. Вы можете столкнуться с чем угодно после того, как впервые разместите объявление - начиная от простого хамства и заканчивая попытками прямого манипулирования. Ваши шансы на то, чтобы найти именно такого человека, которого вы ищете, только растут по мере того, как вы отсеиваете явно неподходящие кандидатуры.

2. Не поддавайтесь на "авторитетные" заявления, что вы, мол, не настоящая нижняя, раз не желаете перед ним, как перед Верхним, на колени встать при первой же встрече. И раз после первой же встречи на бондажную, например, сессию не бежите вприпрыжку, то вам этот бондаж и не нужен совсем. Подобные заявления, вероятнее всего, являются скорее звоночком, сигнализирующим о том, что тут не все в порядке. Манипуляции применяет тот, кому надо чего-то добиться в обход вашего желания, помните об этом.

3. Постарайтесь навести справки. Сразу скажу, это может ничего не дать - но может и дать. Сразу скажу, известность человека в устоявшемся сообществе сама по себе ни о чем не говорит. Почитайте его посты на форумах и в блогах, особенно те, что были написаны до того, как вы с ним познакомились. Если то, что им было написано, принципиально отличается от того, что он говорит вам лично - есть повод задуматься.

4. Доверяйте интуиции. Ни в коем случае не стоит начинать отношения с человеком, к которому вы не сувствуете расположения. Ну это, я думаю, понятно и так.

5. В своем профайле на сайте BDSM.org.ru уберите себя из рассылки. Ничего хорошего это не даст, но таким образом вы избавитесь от потока ненужных предложений. А может, и еще от каких-нибудь проблем.

Вообще, все написанное - это то, что я вынес из личных бесед с нижними, которые находятся (или находились на момент нашего общения) в активном поиске. Ну и немножко попытался пройтись гребешком по растрепанным мыслям, которые часто становятся таковыми у людей, которые только входят в Тему - в первую очередь, от осознания собственной решимости.

Ну и напоследок - очень нужная и полезная ссылка. На сайте Bondage.ru давным-давно опубликована статья автора Anabella "Пособие для новичков русскоязычного БДСМ-сообщества". Жаль, что в силу особенностей навигации сайта Bondage.ru эту статью так непросто найти. Но однозначно - must read.

Знакомство - do's and dont's

"Что делать и чего делать не стОит при первом знакомстве".

Ну нету в русском языке такого функционального выражения, как то, что приведено в заголовке. А оно тем не менее четко и недвусмысленно объясняет суть данного поста.

Пост будет разбит на две части - для Верхних и для нижних соответственно. Я хотел бы ошибиться, но есть у меня мнение, что та часть, что для Верхних, не будет пользоваться популярностью. Впрочем, время покажет.

Для Верхних.

Итак, вы ищете и не можете найти?  Или находите, но оказывается, что ваша находка не совсем тот человек, что вам нужен? Почитайте, может быть, мой опыт окажется вам полезен.

1. Не поленитесь прочитать теорию. Это поможет вам определить круг, в котором вы будете искать себе партнера по Теме.

Задумайтесь о том, кого вы ищете и почему. Вполне вероятно, вам просто не хватает информации. Вы пишете в объявлении: "Ищу покорную рабыню", а на самом деле вам нужна мазохистка, потому все, что вам нужно от "рабыни" - это крепко ее выпороть. Ну, как пример.

Где искать информацию: BDSM.org.ru, BDSM-HowTo (авторские и переводные тексты от AlekZander и piggy), Bondage.ru, Shorox.ru (сайт Шороха).

2. Будьте адекватным человеком. То есть вы адекватным, конечно, всегда будьте - но в Теме адекватность чуть ли не важнее, чем в обычной жизни. Если вы ознакомились с п. 1 и выполнили его, то для вас не окажется неожиданностью, что девушка, позиционирующая себя как нижняя, может совсем без понимания отнестись к тому, что вы завалитесь к ней в приват в чате с заявлением типа "На колени, щас отдоминирую!". Просто имейте в виду, что на этапе знакомства вы и ваша потенциальная нижняя - два равноправных человека, каждый из которых ищет себе партнера, сообразуясь со своими желаниями, фантазиями и т.п. Просто поговорите, вежливо, уважительно, объясните вашу позицию, ваши пожелания, расскажите о вашем опыте. Проявите интерес к тому, что говорит собеседник/ца, и услышьте то, что вам скажут.

Есть одна интересная особенность, особенно у мужчин, которые ищут "нижних" девушек. Особенно в случае, когда опыта у этих мужчин нет. Они рассуждают примерно, как в свое время Наполеон - "ввяжемся в драку, а там посмотрим". При этом они могут вообще не слышать, что девушка, которую они затаскивают в отношения и/или практики, вообще по другой части - я уже приводил пример выше про "рабыню" и мазохистку. На выходе - разочарование, фрустрация и комплексы, у обеих сторон.

Не уподобляйтесь. Ваш поиск не заканчивается первой же девушкой, откликнувшейся на ваше объявление (или первой, которая ответила на ваше письмо). Не стоит тратить свое время и время вашей потенциальной нижней на то, чтобы на личном опыте убедиться, что если вы оба, по меткому выражению, "хотите странного", то это не значит, что вы хотите одного и того же.

3. Отвлекитесь от фантазий. Безусловно, ваш путь в Тему был тернист, как и у всех. Безусловно, вы не сразу пришли к поиску партнера в реале - до этого вы просмотрели множество всяких картинок и фильмов, благо их распространение в интернете не имеет границ, а также прочитали массу текстов оттуда же. Конечно, вы о чем-то мечтали и фантазировали - например, о том, как у ваших ног будет лежать прекрасная обнаженная девушка в строгом ошейнике, и с благодарностью принимать все, что вы только захотите с ней сотворить. Так вот, спешу огорчить - такого в жизни не бывает. То есть не то, чтобы совсем не бывает, скажем так: почти не бывает. И уж точно не бывает сразу. Чтобы было, надо постараться. Стройте отношения, пусть даже только на одну сессию - но отношения должны иметь место.

Приведу аналогию. Когда человек приходит делать портрет к фотографу, он почти никогда не получает результат с первого же визита. Хороший опытный фотограф не станет фотографировать незнакомого человека до того, как узнает его получше - да хоть кофием напоит и поговорит. Конечно, речь не идет о фотографии на паспорт, но вот вопрос - часто ли вы видели удачную фотографию на паспорт? Хотите ли вы получить сессию (или отношения), похожую на красивый портрет или на фотографию на паспорт?

Кроме этого, забудьте о том, что вы себе нафантазировали о Тематических ритуалах. Они, безусловно, есть, но в основном там, где нет нас. В Клубах, которых нет в России (или они закрытые, и вам в них не попасть). Если вы знакомитесь через открытые источники, например, форумы, чаты, службы знакомств, вы просто находитесь на территории обычных правил коммуникации, которые не подразумевают, в частности, пощечины при первой встрече.

Вот небольшая выдержка из лога. XXX - потенциальная нижняя. я - соответственно, я.

XXX: странно, ты не просишь заполнить никакую анкету. хотя у меня совсем небольшой опыт тематического общения, почти все что-то присылали.

я: а надо? если надо, я напрягусь, конечно, и составлю. 

XXX: неееееееееет

я: отлично. а то ломает

я: понимаешь, люди приходят в Тему за реализацией фантазий. вряд ли кто-то фантазирует о том, как он будет строить отношения с человеком, как он будет заботиться об этом человеке, ну и т.п. фантазия, скорее, подразумевает что-то типа "на колени, сука, и сосать" (пардон). в этом случае анкета, конечно, вписывается в начало отношений.

XXX: фуууу... бееее... это я про "на колени" и т.д.

Резюмируя: будьте самим собой. Ярлык "Верхнего", который вы сами на себя навесили, никого ни в чем не убедит, если за этим ярлыком потеряетесь вы сами.

Удачи в поисках.

To be continued...

Апдейт. Размещена вторая часть статьи - Информация для нижних.

О доверии

Эпиграф.

Если твой Хозяин велит тебе спрыгнуть с крыши дома и говорит, что внизу Он тебя поймает, то ты, не раздумывая, идешь на крышу и прыгаешь. Это и есть доверие.

©piggy_toy (не ручаюсь за точность цитаты. за точную передачу смысла ручаюсь)

Собственно, это очередное переливание по Теме из пустого в порожнее. Правда, кроме рассуждений, тут будет пример того, как сложно культивировать доверие и как легко его потерять.

Начнем с поучительной истории.

Итак, есть пара, где он - Верхний, она - нижняя. Собственно, какие у них там внутри пары отношения, нас не интересует, кроме того, что там имеет место бондаж. Отношения длятся полгода, и вподе бы все отлично. Нижней хорошо, Верхнему, по всей вероятности, тоже неплохо, жизнь прекрасна.

За полгода, натурально, вырабатываются взаимоотношения, привычки, ну и, естественно, доверие. И вдруг происходит конфуз. Во время подвеса Верхний грубо нарушает технику безопасности, и нижняя получает по ноге десятикилограммовой чушкой. Синяк на ноге больше самой ноги, нижняя в шоке. Не будем сейчас вникать в подробности, откуда взялась чушка и как была нарушена ТБ. Важно то, что предусмотреть события она не могла, и избежать последствий тоже. Что Верхний? Извиняется, говорит, что никак не мог удержаться, очень хотелось, хотя он и понимал, что может такая ерунда получиться. Дальше - внимание! - он говорит: тебе, мол, еще повезло, там у меня затягивающаяся петля была, так могло быть еще хуже. Это ли не звоночек? Нижняя звоночек не то, чтобы проигнорировала, но должного внимания не уделила.

Дальше. После очередной сессии нижняя понимает, что у нее образовались провалы в памяти. То есть - до тех пор никогда полной отключки не наступало, а тут вдруг раз - и как отрезало, тут помнит, тут не помнит. Верхний молчит. как партизан на допросах фашистов, и тогда нижняя, сопоставив факты, понимает, что Верхний втихаря от нее сделал то, чего давно добивался - асфиксию. Добиваться он конечно добивался, но не добился, ввиду категорического отказа нижней от этой практики. У нее возникают "проблемы с головой", по ее собственному утверждению, и, видимо, этим и можно объяснить то, что звоночек (то есть теперь, конечно, уже просто "Звонок") не был услышан.

Ну и последняя часть Марлезонского балета.

Наступают новогодние празники, "радость к нам приходит". Нижняя работает менеждером в фирме, и новогодняя страда для нее - большая ответственность. Но - Тема есть Тема, голод есть голод, и она идет на бондажную сессию. После сессии выясняется, что у нее совершенно не работает правая, рабочая рука. То есть она не может ни писать, ни пользоваться компьютером, и в дополнение врач настаивает на больничном. Для нижней это дичайший стресс. Она сообщает Верхнему, что в результате очередного несоблюдения ТБ с его стороны она в очередной раз пострадала. Что говорит ей Верхний, угадаете? Я бы не угадал. Верхний говорит - сама виновата. Это ты, говорит, во сне. Это, говорит, у тебя от общего стресса случилось. Я, говорит, тут вообще ни при чем.

В этот, последний раз, звонок прозвенел так, что нижняя его услышала и сделала, наконец, соответствующие выводы. Конец истории, причем конец, как видно из самой истории, относительно счастливый.

А теперь - к выводам. О доверии и вообще.

Мне кажется, каждый сделает вывод для себя сам. У меня же вот какие мысли.

Доверие - штука одноразовая. Я говорю о том, что никоим образом нельзя пропускать звоночки. В конце концов, не стоит думать, что если нижнему физически хорошо с Верхним, то это повод не замечать, что Вехний фолит. Лучшее - не всегда враг хорошего, поверьте.

Простая рекомендация для нижних - слушайте звонки. В конце концов, вы живете не в вакууме, и простое наведение справок может помочь отличить агнцев от козлищ.

Простая рекомендация Верхним - думайте. В любой момент то доверие, которое вы зарабатывали долгие месяцы, может превратиться в пшик. Оно, доверие, - штука одноразовая, помните?

О коммуникациях

Этот текст был написан довольно давно, но как-то все валялся без дела. Теперь, я так думаю, тоже будет валяться без дела, но его хотя бы можно будет найти.

Суть текста, если коротко, состоит в следующем. Поскольку бондаж - он не сам по себе, а между двумя (как минимум) людьми, причем зачастую это единственное, что упомянутых людей соединяет, будем считать, что бондаж является как средством коммуникации, так и ее целью.

Начнем со средства.

Как средство бондаж совершенно

отчетливо проявляет себя в рамках бондажной сессии (или в любой БДСМ-сессии, где он применяется). Это просто одно из выражений, которое использует в своем "языке" Верхний для общения с нижним.  В зависимости от того, на что направлена сессия, выражение может быть основополагающим или вспомогательным.

Теперь о цели.

Если бондаж (в общем случае бондажная сессия), как говорилось ранее, является зачастую единственной целью - то, безусловно, на пути к достижению цели придется каким-то образом общаться. Тут на сцену выходят общие коммуникативные навыки  сторон.

В последующих постах на эту тему будет описан тот опыт, который я получил, общаясь в онлайне и оффлайне, на тему бондажа, и общаясь бондажом (такая получилась коряга...)

To be continued.

FAQ и правила

Расставляем точки над Ё в виде FAQ' a.
Тут же заодно и правила блога.


Q. О чем этот блог?
A. Обо всем, что связано с бондажом. Личные мнения, личный опыт. А также кое о чем, что с бондажом связанно опосредованно - БДСМ в целом.

Q. Почему он так странно называется?
A. Потому что бондаж - это вид коммуникации. Я верю в то, что именно коммуникация играет в бондаже решающую роль, и именно она, помимо умения вязать, природной тематичности, хрен знает чего еще, является краеугольным камнем явления. Вопросу коммуникаций будет уделено особое внимание.

Q. А ты кто такой, чтобы нам тут про бондаж втирать?
A. Я - бондажист. Этого вполне достаточно. В любом случае, мне есть, чему учиться, и цель данного блога - не учить, а делиться опытом. Может, кому и пригодится.

Q. Порнушка будет?
A. Не будет. Ее полно и так, причем повсеместно. Погугли. Максимум, что будет - красивые бондажные фото, если я сочту, что они достойны размещения в блоге.

Q. Как часто будет писаться? Как мне вообще читать, что ты тут будешь писать?
A. Писаться будет по настроению, вдохновению, и под воздействием внешних факторов - сессии, алкоголь :) Читать можно - просто открыть блог и читать. Можно через FeedBurner. Вообще как хотите, так и читайте. Или не читайте - выбор за вами.

Q. Если я в комментах обращусь к тебе на "ты", ты меня забанишь и коммент снесешь?
A. Нет. Я получу моральное право обратиться на "ты" в ответ, а коммент не снесу. Вообще, комменты я сношу только те, которые: полный оффтопик; содержат хамство и т.п.; являются проявлением личного илиотизма автора коммента. В остальных случаях коммент имеет право на существование.

Q. Почему ты решил вести блог на Blogger'e?
A. Потому что мне так хочется. ;)